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单向交往无视他人感受 果断叫停表达真实内心
上传时间: 2010-3-20 14:28:12 关注率1676

 

    ■中国航天员科研练习中央 王峻

  工作日的午餐、晚饭时间,通常被以为是同事之间交流情感的时段——你请我吃饭,我请你喝茶,彼此倾听、支持,消解工作压力,收成浓浓朋友情,其乐融融。

  假如有人主动接近我、邀请我,我的心里一定会出现一波喜悦,由于这令我感到被认可、被接纳、被尊重,觉得自己有意义、有价值。

  这就是心理学上所谓的人对归属的需要,即需要与他人建立和维持一种亲密的伙伴关系,是人类的本性之一。这种痛快中进行的布满爱心的互动,其核心是“一个愿打,一个愿挨”,交往的双方都感到惬意。

  但也会发生一些令人不快的“示好”事件。既然“不快”,为何仍进行着,甚至还有无休无止的势头呢?

  以吃饭为例。

  一个人要请你去吃饭,你去了,且是欣然前往,内心深处是兴奋愿意、是欣喜,那说明你们之间是相互好感,彼此相悦,这顿饭也是水到渠成,天然而和谐。这样的交往是同等的,双方在心理上都有收成,各取所需。

  然而,假如一个人由于被孤立而本能地在抓你这个“稻草”,但愿以此缓解内心的“凄惶”感,或者由于你手里的权力、资源而有求于你,一厢情愿地频频“示好”,或吃饭或送礼,非把你变成朋友不可,这样的交往,换了谁也都会深感无奈,甚至想尽办法逃避。

  实质上,这不是在知足双方的需要,而是单向交往。主动的一方是自私的,只想知足自己的需要而无视他人的感慨感染,是“克扣”人家,存在严峻的不同等。

  无论是迫于无奈,担心对方的好意落空而不得不委曲应承下来,仍是由于对方表达的太过恳切,被“逼”而去,假如这样的事情屡屡让你感到烦恼,而它还在不停地发生,那就是题目了——明明感到不惬意,为什么不能主动叫停呢?

  不是不行,而是内心里的“钩子”,令我们不能自休。

  这个“钩子”说的是一些连自己都不清楚的心理需要,或者是内心留有一些小小伤痕。恰是由于它们的存在,才会让我们深陷烦恼当中却无法说不。

  在心理学上有一种说法,假如一个人在幼年时期曾经发出过拒绝的声音,并且给自己惹来了痛苦——这痛苦可能是不安全感,可能是类似于“见死不救”般的内疚感,还可能是其他的什么不痛快的体验——即使成年之后很少有人能回忆出详细发生过什么,但是我们的身体(神经元)却记住了,或者说这些不痛快深深地被烙进了神经细胞里。

  所以,在日后的岁月里,在碰到需要说“不”的时刻,就是说不出口——犹如有一个小人在死死地阻拦着自己,内心响起各种反对的声音:不可以,否则会被以为不厚道;不行不行,假如拒绝了,会触怒他,那后果……

  假如你一开始并没有发现什么分歧错误劲儿的地方,但交往过程中却慢慢感到有些变味儿;假如饭桌上从未发生不痛快,对方体贴入微,吃着鲍鱼、海参,却能令你有粗茶淡饭般的随意和坦然,但是过了一段时间后,却发现人家屡屡主动邀请原来都是在做铺垫,这时候,你的内心必定有不惬意甚至愤怒喷出。

  这些愤怒是公道又合情的,你没有必要因此责怪自己。枢纽是,愤怒之后如何应对。

  意识到这个题目就是改变的第一步。下次再碰到被不喜欢的人频频示好的情况,不必拐弯抹角地找借口,或者委曲自己无奈地应付局面,而是勇敢地表达出自己内心最真实的想法主意。

 

 

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